?

Log in

No account? Create an account

dutch_s

Записки Голландца Шульца

Зрю в корень.


Previous Entry Share Next Entry
dutch_s

1000 жетонов за анекдот!



Объявляется конкурс на самый смешной НЕ ПОЛИТИЧЕСКИЙ анекдот.

Условия.

1. Только для друзей, поэтому добавляйтесь..
2. Перепост записи (чтоб привлечь новых участников и спонсоров).



Голосование простое: +1 в комментарии второго уровня к понравившемуся анекдоту.

Можно и нужно привлекать друзей на всех этапах конкурса.


UPD

Почётные спонсоры конкурса:
teddy_boar - с внушительным вкладом в 300 жетонов.

Камрад Сабой с мега-вкладом в 500 жетонов.


П.С. В интернете бываю набегами, поэтому на вопросы смогу отвечать не сразу.

П.П.С. Прилепил кнопку репоста для удобства.




UPD-2 от 13.09.12

Сегодня, в четверг - последний день голосования.

Чтобы проголосовать - поставьте +1 в комментарии второго уровня к понравившемуся анекдоту.
Можно ли подтягивать друзей? Да, можно, и да, нужно.
Но.
Чтобы хоть частично избежать накруток и ситуации, когда побеждает тот, у кого больше друзей, голосовать можно за все понравившиеся анекдоты, единственное ограничение - чтобы анекдоты были от разных участников.

Ещё раз и более понятно:

Голосовать за одного участника можно только один раз и только в комментарии второго уровня. Голосовать за несколько анекдотов от разных участников - можно.


Призовой фонд составил 2700 жетонов и будет распределён следующим образом:

1 место - 1200 жетонов.
2 место - 550 жетонов.
3 место - 450 жетонов.

Приз зрительских симпатий (то бишь лично от меня) - 500 жетонов.


Да. И ещё.

Чтобы получить приз, нужно выполнить ОБА УСЛОВИЯ КОНКУРСА, а именно - репост записи и добавление в друзья.

А голосовать можно просто так, без добавлений и перепостов.


Ничего в этом страшного нет.
После подведения итогов можно будет отфрендить и удалить репост. А пока нужно для дела.


Объявление итогов конкурса и оглашение победителей - в пятницу, 14-го.

Если вы голосуете по просьбе друга - это хорошо. Это нормально, и даже здорово - друзьям нужно помогать. Но, если можно, не останавливайтесь на одном, проголосуйте ещё за какой-нибудь анекдот, или за несколько. Их там много, хороших и смешных.

promo dutch_s june 15, 2015 11:30 33
Buy for 100 tokens
Голландец Шульц (Dutch Schultz) был вовсе ни какой ни голландец. Звали его Артур Флегенгеймер. Был похож на знаменитого бандита из Бронкса по кличке Голландец Шульц светло-каштановыми волосами, голубыми глазами и коренастым телосложением. По отзывам, был сказочным жмотом. При состоянии в…

Я просто забью это место с анекдотом про собирает мама сына в поход и гвозди:)

Давай анекдот уже ))

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Принято )

П.С. Перепост не забудьте )

Edited at 2012-09-06 07:54 am (UTC)

Я тоже надеюсь )
Давай анекдот лучше )

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахyй ты его зовёшь?

Ржачный )))
Принято.

один из любимых. могу вообще кучу написать)))

Идет мужик по улице и видит новый магазин.Дай,думает,зайду,посмотрю.
Заходит.К нему сразу бросается продавец:
-Здравствуйте!Мы очень рады,что Вы к нам заглянули.Что Вы хотите купить?
-Ну-у,перчатки мне нужны...
-Пройдите в тот отдел,пожалуйста.
-Здравствуйте,мне нужны перчатки.
-Какие Вам нужны-зимние или осенние?
-Зимние,конечно!
-Пройдите в тот отдел.
-Мне нужны зимние перчатки.
-Кожаные или нет?
-Кожаные,конечно.
-Вам в тот отдел.
-Здравствуйте,мне нужны кожаные зимние перчатки.
-На натуральном меху или нет?
-Да,на натуральном меху.
-Тогда Вам в отдел напротив.
-Здравствуйте,мне нужны зимние кожаные перчатки на натуральном меху.
-Вы ищете перчатки к этому пальто?
-Да!
-Вытяните руку и растопырьте пальцы,пожалуйста!
-Пожалуйста,-вытягивает руку и расставляет пальцы.
-Замечательно,Вам вот в тот отдел.
Мужик начинает возмущаться:
-Что вы надо мной издеваетесь?!Гоняете по отделам!Дайте мне перчатки и я уйду!
-Ну что Вы так нервничаете?Мы же хотим как лучше!Что бы Вы купили именно то что
Вам нужно и с масксимальным комфортом!Подойдите вон к тому продавцу.
Мужик с растопыренными пальцами идет к "вон тому продавцу":
-Мне нужны зимние кожаные перчатки на натуральном меху к этому пальто на эту
руку!
-Вам нужны перчатки на застежке?
-Да!
-На молнии или на кнопочке?
Мужика уже трясет:-На кнопочке!
-Тогда пройдите...
В этот момент распахиваются двери магазина и появляется мужчина,который на
вытянутых руках несет унитаз,с корнем выдранный из туалета,по краям свисает
отбитая плитка,он тащит его к прилавку и кричит на весь магазин:
-Вот!Вот такой у меня унитаз!Вот такая плитка!Попу я вам вчера
показывал!Продайте мне,наконец,туалетную бумагу!!!

Re: один из любимых. могу вообще кучу написать)))

Класс! )))

Собирает мама сына в поход:
- Вот, положила тебе маслице, хлебушек, гвозди.
- Мама, зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Маслице намажешь на хлебушек и скушаешь
- А гвозди???
- Ну вот же, положила!

Человек человеку - волк,
но
юзер юзеру - фолловер!

Лаконично )))
Принимается! )
Не забудьте перепост ;)

Пошел я раз на охоту на медведя
и взял Шарика,ну ты знаешь "кавказца" моего.Иду,соображаю -
берлога где-то рядом.А Шарик скачет,играется,ну я его и привязал
к ветке чтоб не мешал.Крадусь...И вдруг, слышу хруст веток, как кто-то сквозь кусты продирается и мне кто-то лапы на плечи -
бац! Оборачиваюсь - оказалось Шарик отвязался! Обнимаю его, глажу, говорю Шарик! Родимый мой! Песик мой любимый! А срать остановиться не могу...

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Вот, смотри ушастый - трава охуительная, сейчас я приму ванну, а потом пыхнем. Без меня не кури. Чебурашка сидит и думает - ну если я совсем чуть-чуть, он же и не заметит. Пыхнул.
Из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашку быстро и уверенно накрывает, он в растерянности. Блять, спалит, что же делать, что же делать. Нужно вести себя естественно, как обычно, как всегда. Как? Значит так, я спокойно захожу в ванную и говорю: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет не так, не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался. Я лучше приоткрою дверь, просуну полотенце и убегу. Нет, заподозрить может, чего это я убежал. Я просто скажу - "Вот" и протяну... блять, что же я должен протянуть, а, полотенце. Где ж его взять, полотенце это ебаное. Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце, сука, как же оно выглядит? Надо вспомнить... полотенце, полотенце. А, вспомнил, о нашел... И что же мне теперь с ним делать? Кажется, нужно кому-то отнести. В квартире только я и Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... а, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все в порядке, он не должен заметить. Ну все, пошел. Заходит Чебурашка в ванную:
- Бляяять! Крокодил в ванной!

Смешной анекдот ))
Правда, я его в виде мультика уже видел )

Принимается )
Не забудьте перепост )

Мама, папа и сынок поймали Золотую рыбку. Пообещала им рыбка от каждого по одному желанию.
Сынок: Хочу хомячка!
Папа: В пи*ду хомячка!
Мама: Из пи*ды хомячка!

)))))
Принимается! )

Это заявка на участие? ))

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Re: А вот ещё!

Да, с клубникой - это пять! )))

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не
сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти
тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не пою душевных песен?
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках и с метлой. Гонится за мальчиком и думает:
- Бл@, догоню - убью нах@й!

Принимается )))

Не забудьте перепост и добавить в друзья ;)

Иду вчера по Дерибасовской. Гриша, ну ты же меня знаешь?!
Женщины, вывески... Глаза так и разбегаются.
И вдруг, ба, Гриша, "Публичный дом". Ну как не зайти?
Вхожу, две двери. Блондинки налево, брюнетки направо.
Гриша, ну ты же меня знаешь, пошел налево. Вхожу, опять
две двери. Умные налево, глупенькие направо. Гриша,
ну у меня совершенно нет времени, пошел направо.
Опять две двери! Замужние налево, незамужние направо.
Гриша, ну ты же знаешь, я честный человек, пошел направо.
Гриша, я чувствую дыхание счастья, но вижу две двери.
За деньги налево, бесплатно направо. Гриша, ну ты же
знаешь, как я люблю халяву, иду направо.
Гриша, почему я опять на Дерибасовской?

про блондинок.

Бородатый-1 был удален, как политический. А 2 - случайно. :)
Два айтишника вечером за пивом неспеша перетирают.
- Сегодня секретарша запулила на печать 153 чистых страницы.
- Очередная тупая блондинка?
- Блондинка, но не тупая. Ей просто не хотелось портить маникюр, отсчитывая их руками.

Re: про блондинок.

Принято )))
В смысле, приняты оба. Но можно ещё, количество не ограничено )



Edited at 2012-09-07 01:33 pm (UTC)