?

Log in

No account? Create an account

dutch_s

Записки Голландца Шульца

Зрю в корень.


Previous Entry Share Next Entry
dutch_s

Конкурс рассказов на одну букву.






После лёгкой разминки в конкурсе анекдотов и конкурсе демотиваторов предлагаю задачку посложнее.


Объявляется начало конкурса рассказов.


Как обычно, есть один нюансик.



Все слова в рассказе должны начинаться с одной буквы.
С какой именно? На ваш выбор.
Если кто-то уже испугался трудностей, то не стоит этого делать. Это скорее интересно, чем сложно. Можно составить рассказ даже на согласную.

Вот достойный пример, причём в стихах:

Пётр Петрович пошёл погулять.
Поймал перепёлку, пошёл продавать.
Просил полтинник - получил
подзатыльник.
Просил прощенья - получил
пачку
печенья.


Или, если на гласную, то всем, наверное знакомый рассказ о любовных похождениях Отца Онуфрия в окрестностях Онежского озера.


И т.д. и т.п.


Победитель конкурса будет выбран авторитетным жюри, о составе которого будет сообщено дополнительно.
Члены жюри, соответственно, в конкурсе участвовать не смогут.
Данная мера нужна для исключения накруток при голосовании, так что победит достойнейший.

Приз зрительских симпатий будет вручён по итогам общего голосования в комментах, либо будет сделана отдельная общая голосовалка.

Количество присланных рассказов - не ограничено.
Длина произведения - не ограничена, но бессвязный набор из тыщи слов вряд ли кого заинтересует.
Минимальная длина - не задана. Хоть три слова. Но нужно понимать, что чем длиннее и связнее рассказ, тем больше шансов на победу.

Ну-с, расчехляем ручки, заряжаемся крепким кофе для вдохновения, и полный вперёд!




Призовой фонд на данный момент составляет 2500 жетонов.

Из них:

Первое место: 1000 жетонов.
Второе место: 600 жетонов.
Третье место: 400 жетонов.

Также будет вручён "Приз зрительских симпатий" в размере 500 жетонов.
Почётный спонсор номинации - мой замечательный друг по жж valse_boston.

П.С. Прикрутил платный репост. Бюджет - 1000 жетонов. Так что первых 20 человек получат по 50 жетонов.
Тыкайте на кнопку, если видите на ней цифру "50". Если не видите - репост получится бесплатным.

П.С.-2. Рассказы будут проверяться на плагиат. В случае, если таковой, либо очень похожий обнаружится где-то в сети, то для получения приза придётся как-то доказать авторство. Иначе - дисквалификация.

Ориентировочно конкурс продлится до 4-5 октября, то есть неделю.


promo dutch_s june 15, 2015 11:30 33
Buy for 100 tokens
Голландец Шульц (Dutch Schultz) был вовсе ни какой ни голландец. Звали его Артур Флегенгеймер. Был похож на знаменитого бандита из Бронкса по кличке Голландец Шульц светло-каштановыми волосами, голубыми глазами и коренастым телосложением. По отзывам, был сказочным жмотом. При состоянии в…

Отнюдь не "по 50 жетонов". Жетоны за платный репост утаскиваются в зависимости от социального капитала. Я, например, мог всю тысячу за раз утянуть. Имейте ввиду. Лучше бюджет репоста пополнять постепенно, восполнять.

Я по 50 жетонов каждый раз закидываю. Пока полный бюджет СК*10 не тяну )

Грозный Генька-Генератор
Громко грыз горох горстями
(С. Лем)

Кстати, да )
Отличный у него рассказ был на эту тему ))

нашла вас через олененка. Добавила в друзья.

Очень интересное задание)
Никогда такого не пробовала)
Вопрос
"Отца Онуфрия в окрестностях Онежского озера." т.е., предлоги можно использовать другие? "в", "из" - допускается или нет?

Я не кусок рассказа привёл, там предлогов не было )

Отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнажённую Ольгу... и далее по тексту )

Это заявка на участие? )
Тогда, если не сложно, скопируйте его в комментарий первого уровня )

(Screened comment)
Ой, опечатка (хотел удолить слова "с нее" но забыл).
Как поправить?

Виват, Владимир Владимирович!

Владимир Владимирович, венчанный вождь великороссов, вечером во вторник возжелал веселиться. Высокоинтеллектуальные военные возвестили вердикт:
- Водолазание, вестимо. Вельми великоросское веселие, водка вне вариантов.
Вечерело. Волны вгрызались в валуны, выл волынкою ветер, воробьи верещали, вещие вороны витали вдоль веранды, всматриваясь в вереницу военных.
Влезая в водолазный ватник, Владимир Владимирович вздохнул. Взвод военных всматривался в вождя, верноподданно восхищаясь.
Высунувшись возле веранды, вольнодумец Вениамин Владленович Венедиктов в вельветовой водолазке возмечтал: "Весьма вероятно, враг вольности Вован в воде вредный вид водоплавающих встретит, Великороссия восстанет, вольность воцарится..."

Взводный викарий Вячеслав, вытерев веки, воскликнул:
- Владимир Владимирович! Возвращайтесь! Веди вас Всевышний!

Вход в воду...Внизу Владимир Владимирович видел ветошь, винтовки, вилки, вантузы, водоросли...
"Возмутительно...Вздрючу взводного, вставлю варнаку вертикаль - в воде всякая всячина валяется" - ворчал вождь великороссов.
Вдруг Владимир Владимирович встрепенулся. Вычурным вензелем выделяясь в воде, возлежала великолепная вещь!
"Ваза! Восхренеть, византийская ваза!" - возрадовался Владимир Владимирович.
Вытащив валун, вождь взял вазу, вынырнул. Высунувшись, воздел вазу вверх.

Вопль восхищения вспугнул воробьев. Возле веранды взвыл волчицею вольтерьянец Венедиктов: "Вот ведь выродок, выбрался!"
- Виват, Владимир Владимирович! - возвопил взвод военных. Взводный викарий великолепным вокалом возгласил:
- Возрадуемся, Владимир Владимирович, восхвалим Всевышнего!

Возгласы, вопли восхищения, видеокамеры выстроились возле веранды - вождь внес великолепную византийскую вазу.
Все в восторге...
Возле веранды верещал вольтерьянец Венедиктов:
- Возмутительно! Волюнтаризм! Всё вранье, вздор, выдумки! Ваза венецианская, воры взяли вазу , вбросили в воду вчера в восемь вечера!
Вольнодумец Венедиктов вещал втуне - ведь все великороссы весьма восхищены вождем Владимиром Владимировичем. Всякий врун, вроде ведущего Венедиктова - всосет- выкусит.

Проснулся Петров..посмотрел..позевал..потопал покурить.. поджарил патисоны. ....паприку покидал..приправку...порезал помидоры.попил пивка. принес подушку.. прилёг......пульт панасоника потыкал...программу про природу поискал......пиппец!придет принцесса.. пойду приберусь.......посуду помыл..постирал.......притомился Петров.Пошел прогуляться по поселку ..по переулку Попова пробежался...подустал.Подьезд....перила покрасили ..Почта пришла.Повестку прислали..Петров погруснел..Притопала принцесса...пирог принесла.....

ого, серьезные претенденты уже есть )
если созреет что-то интересное - поучаствую )

Буду ждать ))

Спасибо за финансовую поддержку!
Как распределить? Или как приз зрительских симпатий пойдёт?

Печень, почки, поджелудка -
Пропил полностью Пашутка!
Посидел, подумал Паша -
Получается - параша...

А если рассказики уже были ранее опубликованы в моём ЖЖ, я могу с ними поучаствовать?

Пренеприятнейшее приключение прапорщика Подопригоры.
(Пятнично придуриваюсь. Покорнейше прошу простить).

Прапорщик Порфирий Потапович Подопригора посетил поликлинику 55 (Первый Пролетарский переулок, 15), построенную приезжими поденщиками по проекту пана Подъяблонского.
Приёмный покой пустовал. По подоконнику понуро ползал паучок. Под потолком порхала пара полусонных пчёл. Пергидрольная пенсионерка Полина Парамоновна Пустомелина, подрабатывающая по понедельникам после полудня помощником по приёму посетителей, печатала письмо правнучке. Пристально присматриваясь, подслеповато прищуриваясь, периодически поправляя покоцанное пенсне, передавливающее пружинкой переносицу, печально перебирала Полина Парамоновна пальцами пластмассовые пимпочки подаренного правнучкой планшета: пум-пум-пум.
Порфирий Потапович постоял, помялся, потом протопал по пыльному паркету (позор поломойке!). Пол прогибался под пудовыми подошвами полуботинок прапорщика. Пустомелина, поглощённая поиском пимпочек, пропустила появление посетителя.
- Приветствую! - подойдя поближе, прогорланил Подопригора.
- Пиздец, перепугал, полудурок! - подпрыгнула Полина Парамоновна, перекрестившись. - Пошто припёрся, поганец?
- Приболел, - пробасил Подопригора.
- Почки? Печень? Пищеварение? Переломы? Половые проблемы? Причинное припухло? Потливость повышенная? - перечисляла Пустомелина. Потом, принюхавшись, предположила: - Поди, перцовочку попиваешь, павлин пузатый? Пьянство пришёл пролечить?
- Пердёж! - прогрохотал прапорщик.
- Пфу, пропасть! - прифигела Полина Парамоновна. - Постыдись, паскуда, при представительнице противоположного - притом, прекрасного - пола подобные пакости произносить!
- Прошу прощения, - пожал плечами Подопригора. - Проблемка-с. Приступ приключился: припозорился перед полком, постоянно пердел при принятии парада. Плацдарм провонял полностью. Полковник Полупьянов приказал проверить пердовыводящие пути. При повторном позоре пригрозил порвать погоны. Пришёл просить помощи.
- Пердун поганый, - поморщилась, Полина Парамоновна, почёсывая подбородок. - Пятая приёмная, проктолог Попов. Получите пропуск, проходите.
- Премного признателен, - пробасил Подопригора, привычно пукнув.
- Прибавь прыти! - прорычала Пустомелина. Подумав, прибавила полушёпотом: - Пиздуй по прямой пешим паром, позор полка.

Под покосившимся портретом премьера Путина, покуривая папироску "Прима", проктолог Поликарп Петрович Попов, престарелый плешивый псевдоинтеллигент, перманентно покрытый пигментными пятнами, пил пиво "Пит", приговаривая: "«Петровское» поприятней, поприятней".
Папироска потрескивала, пепел падал, пачкая пёстрый палас. Приёмная проктолога Попова провоняла перегаром. Причина проста: позавчера персонал поликлиники пировал, празднуя Пейсах. Прекрасный повод попить портвейна под перчики-помидорчики, попеть песни, поплясать, порадоваться, - поверьте.
Подопригора постучал:
- Позволите?
- Проходите! - проскрипел Поликарп Петрович.
Потушив папироску, поставив пиво подле псише, проктолог пододвинул посетителю потёртый полосатый пуфик:
- Присаживайтесь, поручик.
- Прапорщик, - поправил Подопригора.
- Простите, прикололся, - прыснул проктолог, протирая платочком плешь. - Просветите по поводу проблемы. Простатит? Полипы? Проходимость поганенькая? Погодите-погодите... Попробую проверить прозорливость... Поди, пакость, передающуюся половым путём, подцепили? Признавайтесь, проказник, проституток посещаете?
- По пятницам, - подтвердил Порфирий Потапович, - после построения.
- Прелюбодей! - погрозил пальцем Попов. - Позвольте поинтересоваться, педерастией промышляете?
- Помилуйте... - попятился Подопригора. - Протестую против подобных подозрений!
- Полно, полно, пошутил, - признался, похихикивая, проктолог. - Признавайтесь, противный, почему пришли?
Потом, принюхавшись, произнёс:
- Подозрительно попахивает пердежом. Похоже, пришла пора проветрить помещение.
- Простите, провинился, - побагровел прапорщик. - Постоянный пердёж - причина посещения. Прямо притомился пукать. Плащ-палатка провоняла, полк прикалывается, приятели прокляли, проститутки прогоняют. Полковник Полупьянов приказал провериться.

>Постыдись, паскуда, при представительнице противоположного - притом, прекрасного - пола подобные пакости произносить!

Отлично! надо запомнить

Продолжение.

- Пукаете прямо при посторонних? - подивился проктолог.
- Постоянно, - поддакнул Подопригора. - Подлинный пулемёт. Природу побаиваюсь погубить: пионы повяли, папоротник пожух, пассифлора подгнила, паслёновые погибли. Причём, порой пукаю прицельно: подстрелил попугая, подранил пса Полкана, подбил пару перелётных птиц - пришлось поджарить пернатых...
- Пипец, - присвистнул проктолог. - При полувековой практике - первый подобный перфоманс. Потрясён, потрясён.
- Представьте, порой предсказываю попой погоду, - продолжал прапорщик, - перед плохой погодой пукаю погромче.
- Пикантные подробности, - поёжился Попов. - Прапорщик - прогнозист. Прикольно.
- Прикольно-то прикольно... - печально промямлил прапорщик,. - Проблем полно. Пропишите препараты, Поликарп Петрович, прошу!
- Пропишу, - пообещал проктолог. - После проверки. Поворачивайтесь попой. Приспустите панталоны. Примите позу прачки. Проведём пальпацию попы.
Прапорщик повиновался.
- Премилый попец, - похвалил проктолог, проводя пальцем по правому полужопию прапорщика.
- Правда? - прослезился Подопригора. - Приятная похвала.
После проведения пальпации, проктолог прикурил папиросу, почесал подмышку, подумал, потом произнёс:
- Прогноз положительный. При правильном подходе пердовыводящие пути подлежат поправке. Полощите попу перекисью, промывайте прополисом, полируйте пастой-полиролью, периодически проводите профилактические процедуры при помощи примочек, припарок, прочих полезных прибамбасов. По пятницам пейте половник прокисшей простокваши, пиалу пустырника, плюс пипетку птичьего помёта перорально. Прикупите пароварку: пища, приготовленная при помощи пароварки, полезна, питательна, прекрасно переваривается. Принимайте пилюли "проктопердин", подкладывайте памперсы, поставьте пробку. Поможет! Поверьте, поручик: пролечившись, просто позабудете про пердёж.
- Поликарп Петрович! - подпрыгнул прапорщик Подопригора. - Пусик! Профессор! Профессионал! Премного... Премного...
- Помните, - предостерегающе поднял палец проктолог, - при пофигистичном подходе проблемы повторятся. Пердёж проберёт пуще прежнего, предупреждаю.
- Понял, Поликарп Петрович, - поклонился прапорщик.
Поблагодарив проктолога, подарив презент - подстреленную по пути перепёлку, - прапорщик Подопригора проворно побежал по Первому Пролетарскому переулку - подскакивая, подпевая плееру, пританцовывая, попукивая.

Полковник Полупьянов принимал парад, проводимый под посёлком Пичужкино. Полк приветствовал полковника пятикратным "Привет!"
Прапорщик Подопригора, помня предостережения проктолога, предварительно подготовился: принял пилюли, подложил памперс, приладил пробку. Парад проходил прекрасно, пока...
- Полк, пли! - приказал полковник.
Попа прапорщика, по-своему поняв приказ Полупьянова, пальнула.
- Проклятье! - прокричал полковник Полупьянов, падая.
- Пропал, - понял прапорщик Подопригора.

- Попал? Подстрелил? Полковник Полупьянов погиб? - плакал Подопригора.
- Промахнулся, - потрепал прапорщика по плечу подошедший подполковник Пузанов. - Повезло. Пробкой повредило Полупьянову правую пятку - пустяк. Похромает, потом поправится. Плюнь, парень.

После памятного происшествия Подопригора переживал, пил перцовку, писал письма полковнику Полупьянову: "Простите, полковник. Подвела попа. После принятия препаратов полегчало, позволил поблажку: пропустил пять приёмов птичьего помёта. Поторопился. Прогоните, порвёте погоны, пошлёте под Полтаву - пойму. Провинился по полной, признаю. Примите покаяние. Прапорщик П. П. Подопригора".
"Придурок, - писал прапорщику полковник Полупьянов, потирая подбитую пятку. - Промазал, подлец. Порох протух? Подвели пороховницы? Позор, прапорщик, позор".
Позже полковник Полупьянов подписал приказ: "Признать прапорщика Подопригору простофилей, послать под Приозерск полоть патиссоны. Печать. Подпись".
Полк привычно потешался.

Re: Продолжение.

Ого!
Впечатляет! ))

Вот вам для затравки мой старый расказик (исправленный вариант):

СТУДЕНЧЕСКИЕ СТРАДАНИЯ
(садистская сказка)

Студентка Светлана Соколова сдавала сессию. Сопромат
Сыпалась страшно — Семен Семеныч строг.

- Стыдно, Соколова! Совершенная серость. Считай себя свободной. Следующий!
- Смилуйтесь, Семен Семеныч! Старалась. Самый сложный спецкурс. Сама спарвлюсь слабо. Споспешествуйте!

Слегка спустила со стана ситцевый сарафан собираясь соблазнить.

- Совесь с сахаром съела? – сурово сказал Семен Семеныч, — Слишком смышленная, свободная сучка — сечь следует.
- Согласнa. – скромно сказала Светка.
- Согласна? Смотри сама. Сегодня, семь, Смоленская сто сорок.

Семь.
Светлана стояла смущенная, сконфуженная.
- Сюда – сказал Семен Семеныч, снял со стены стек.
«Стеком сечь собирается – со страхом сообразила Светка – Садист. Совершеный садюга!»

- Снимай с себя сарафан.
Светка сняла.
- Склонись. Сечь собираюсь сильно, со смыслом.
Светка стояла столбом. Ступпор.
Семен Семеныч снял следующее сам, схватил, согнул, стал сечь.
Сначала стегал слегка, следовал сильнее, сильнее.

Светка стонала, слабо сопротивлялась. Сиреневые следы сплелись сеткой.
Свист стека, стоны, слезы – симфония.

Сосед слева слушал сквозь стену.
«Семен Семеныч сечет студентку. Сила. Семеныч смел. Сам сызмальства собирался стать садистом – слабО. Стою, слушаю».

сопромат - жуткая штука, да... печальные воспоминания навеяло )

(Deleted comment)

Re: А мы попробуем хитростью:)

Это про меня, что-ли? ))))) Спасибо, очень даже понравилось )
В жюри могут расценить, как взятку )))